Y si muriese esta noche


¿Qué pasaría?¿Qué quedaría?

Me lo he planteado tantas veces pero tan pocas me he puesto a hacer balance que quizá haya llegado el momento de saber qué pasaría. Puede que fuese tan inapreciable lo que aconteciese con mi muerte que merezca la pena el descanso de un suicidio. O puede que fuese tanta la carga que dejar atrás que el suicidio sea descanso inmenso para mi y carga inmensa para los que me rodean.

Si esta noche muriese, cuanta gente se vería afectada. No cuenta gente sentiría o se alegraría de mi desaparición, si no cuanta gente se vería afectada.

Lo primero mi familia. Para mis padres sería un golpe emocional inmenso. No sé si llegarían a sentirse culpables en caso de suicidio, no deberían pues ellos han hecho todo lo posible por mi. Han aguantado el tipo para soportar mi personalidad, y si no han hecho más es porque yo no los he dejado acercarse a mi profunda oscuridad. Aparte de lo emocional, dejaría las tierras sin nadie que las lleve, los olivos y la viña dejarían de tener sentido si no hay nadie que continúe con ellas. Habría muchas pequeñas cosas que se quedarían sin hacer, cuestiones sin resolver y problemas de más difícil solución. Todo ello a sumar al golpe de la desaparición de un futuro para mi y para las cosas familiares.

Mi hermana sufriría, espero que menos que mis padres pues ella conoce más mi propensión y esperanza. No sé cuál sería el efecto de mi desaparición en su vida. Afortunadamente ella ha encontrado alguien con quien compartir el futuro y me alegro de ello porque siempre he pensado que yo llegaría un momento en que no estaría. He hecho lo posible para que fuese como yo en caso de que yo no estuviese, para que mi falta ser nótese lo menos posible en la familia. Ella lleva el peso de las relaciones sociales mientras yo me escondo y permanezco oculto intentando que la gente no se acuerde de mi.

Y aparte de mi familia a quién afectaría mi muerte. Poca gente creo. Espero y deseo que muy poca. Ojala fuese a nadie. Ojala ni siquiera fuese a mi familia.

Sólo se me ocurren dos casos. Uno sería a los de mi trabajo. Por una cosa u otra se vería afectados, ya fuese por lo que tuviesen que hacer de mi trabajo, ya por las consecuencias de que yo no estuviese allí. Siempre he pensado que llevo demasiado peso y demasiadas cosas en el trabajo, pero nunca ha habido nadie que las haya querido asumir. Siempre se han ido acumulando sobre mi. Siempre ha habido alguien dispuesto a echarme nuevas responsabilidades. Qué pasaría si yo no me hiciese cargo de ellas. Por mucho que me digan que si no estoy no funciona, siempre habría alguien capaz de sustituirme, mejor o peor, antes o después. Que dada nuestra situación no hay mucho margen para improvisar es cierto, que manejar y trabajar con los compañeros que tengo es difícily hay que tener más maña que conocimientos es muy cierto. Y eso es lo que podría suponer mi desaparición, un vacío organizativo y funcional difícil de ajustar y puede que quizás definitivo para el futuro hoy muy oscuro de mi trabajo.

Y la última persona a la que le afectaría mi desaparición. Antonio. Y podría ser por muchas cosas, pero deseo que sólo fuese por una: las abejas.

Hacemos un buen equipo, y ahora parece que las cosas marchan y avanzamos había un objetivo de crecimiento y profesionalización. Eso, me temo, quedaría parado si yo no estuviese para tirar del carro organizando, planificando, metiendo presión y también dinero. Podría continuar pues ya están conseguidos los medios para avanzar, hay maquinaria, hay sitio, hay tierrasy contactos suficientes, y hay capital disponible para seguir creciendo. Sólo le haría falta un socio nuevo.

Cuatro items, personas y grupos, se verían directamente afectados. ¿Suficiente para retenerme aquí? Puede que si, todavía hay cosas que pesan mucho. Mi familia es un gran apoyo, pero también es un gran lastre a la hora de decidir mi futuro. Quizá y casi seguro es lo único que me impide huir de todo.

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