Confesión


Hoy a la vuelta a mi piso en Madrid, mientras caminaba por las calles mojadas por la lluvia, me he sentido vacío. La angustia se ha apoderado de mi y no he roto a llorar porque creo que ya no tengo lágrimas cuando son para mi. Mi apreciada soledad a veces es demasiado para mi. Echo en falta a una compañera de vida.

Algo tengo que hacer mal para que en cuarenta y cuatro años no haya conseguido tener una sola pareja que así pueda ser llamada. Y es el miedo a ser mayor, al compromiso, al que dirán lo que me lo impide. Justo aquello que no me afecta para el trabajo me afecta para mi vida personal.

No sé tratar con las mujeres. Y sobre todo me he impuesto multitud de excusas, perjuicios y obsesiones que me sirven de excusa o pretexto para no acercarme a una mujer.

Exigencia lo llamo yo, cuando de lo único de lo que se trata es de una excusa para no aceptar una posibilidad real. Creo que sólo una vez he luchado por una mujer, no pudo ser porque no quiso. Pero quizá haya sido la única mujer por la que he estado dispuesto a vivir otra vida.

Últimamente he encontrado otra excusa para mi miedo atroz a las relaciones, y es ese feminismo mal entendido que campa por todos lados. Tengo miedo al resultado de las relaciones, generalizo y las meto a todas en el mismo saco del posible peligro. Y yo huyo del riesgo porque soy un cobarde que se esconde bajo un manto de supuesta perfección cuando realmente soy una mentira, una inutilidad de ser humano cuyo único mérito es juzgar a las personas con relativo acierto y cuyo mayor defecto es dañar a cualquiera que este a su lado.

Insensible y prepotente, eso es lo que soy aunque mi fachada y mi personaje muestren justo lo contrario.

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