Soledad

El vacio que siento dentro de mi, creo ya saber de donde procede. Y me asusta el haberlo descubierto. Me asusta porque parece afectar a algo que siempre he sentido como mio, como necesario para mi, como parte identificativa de mi. También es verdad que este tipo de sentimientos tambien los he tenido otras veces y que al final he vuelto a reafirmarme en mis convicciones. No sé si esta vez será igual. Quiza es que he perdido práctica en el ejercicio de mis convicciones.

Es verdad que llevo mucho tiempo sin disfrutar de una autentica soledad, de esa sensación de paz y tranquilidad, de encuentro con uno mismo. Es muy posible que tenga que reencontrame conmigo mismo, que me haya perdido en la frenetica actividad a la que no estaba acostumbrado. Siempre he sido mas reflexivo que activo, ya hora que he cambiado las prioridades del dia a dia es mas que probable que tenga que reajustar mis bases.

Desde luego la soledad es más que necesaria para mi, puesto que es donde me encuentro conmigo mismo, donde puedo ver quién soy y que es lo que quiero hacer. Es por ello que debo encontrar los momentos en los que poder estar a solas conmigo. Pero no me basta con estar solo, necesito algo mas que es lo que ahora no encuentro. Solo estoy muchas veces, ahora mismo me encuentro solo. Sin embargo no consigo encontrar ese vinculo que me unia a mi mismo. He perdido a ese gran amigo que era yo mismo, y debo recuperara esa amistad.

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Hoy me siento bien

Hoy me siento en mi sillón como casi todos los dias, tras la mañana en el trabajo y la tarde dedicada a asuntos varios de agricultura  y avicultura.

 Y como ayer cuando venía desde Madrid me invade una extraña sensación.

Ahora que estoy en plena actividad, mas activo de lo que he podido estar en estos últimos años, y que estoy con varios proyectos en los que estoy metiendo tiempo y dinero. Ahora que las ilusiones por hacer cosas, por crecer, por sacar adelante mil ideas (descabeyadas o no) vuelven a fluir en mi de nuevo como siempre me habia pasado.

Ahora que casi he alcanzado una paz y tranquilidad interior que se transmite en una calma exterior, en una aceptación sin rencor ni opinion de lo que la vida me va trayendo. Ahora que el tiempo se ha vuelto aun menos importante para mi de lo que venia siendo hasta ahora. Ahora que todo parece ir viento en popa, y si no es asi tampoco me importa pues sé que vendra aquello que tenga que venir. Ahora que acepto la realidad no con resignación, sino con paciente aceptacion de la misma confiando en que siempre me llegara aquello que tenga que llegar.

Ahora me siento tan vacio como siempre. Y es en esta paz y en esta serenidad en la que el vacio se nota y se siente tan grande y profundo como siempre habia intuido. Me acerco a un precipicio en el cual no sé si caere, ni sé si sera bueno o malo. Pero tengo esa sensación de vacio que no sé como  asimilar.